| 1. [La segreteria telefonica di House]
Hai digitato un numero disconnesso o che non è più in servizio. Se senti di aver sbagliato riaggancia al tre. Uno, due...
[la segreteria fa Bip]
Cuddy: House, rispondi. So che è il tuo giorno libero e tu hai senza dubbio molti piani eccitanti, ma io ho un caso.
2. Cuddy: House, ti devo parlare.
House:[con accento da schiavo nero] Zi, badroncina.
3. House: Hai sparato al tizio che gli ha venduto la pistola?
Moriarty: Si è suicidata nel garage con la macchina accesa.
House: Tu hai sparato al tizio che le ha montato la porta del garage?
4. Cuddy: Hai detto a qualcuno quello che sto facendo?
House: A nessun anima.
Cuddy: Wilson? Cameron? Forse l'hai menzionato a lei.
House: No, io sono davvero un buon conservatore di segreti. Non ho detto a nessuno che Wilson bagna il letto. Oh, mi hai fregato.
5. Chase: Il suo cuore è fragile dopo l'ultimo attacco. Le probabilità di tachicardia...
House: Hai il permesso di incolpare Foreman per ogni accusa di negligenza.
6. Le idee non sono lattine di soda. Il riciclato fa schifo. Datemi qualcosa di nuovo e luccicante.
7. Gli idioti sono divertenti. Non mi sorprende che ogni villaggio ne voglia uno.
8. Cameron: Se vuoi il mio parere, se due persone si fidano realmente l'uno dell'altro, una cosa a tre una volta ogni sette anni può aiutare un matrimonio.
House: Ok. Fermiamo la discussione per la diagnosi e discutiamo questo commento.
9. Cuddy: Ha 66 anni.
House: Mi ha detto che ne aveva 65. Che bugiardo. Me ne vado.
10. Cameron: Potrebbe una medicina per il dolore causare un orgasmo?
House: Magari!
11. Bene. Arrestatelo. Usate le manette di Cuddy.
12. Wilson: Che gran coincidenza il fatto che tu sia completamente uscito dai binari da quando lei se ne è andata. Ti sono venute le emicranie, ti sono peggiorati i dolori alla gamba...
[House colpisce la gamba di Wilson con il suo bastone]
House: Anche a te manca Stacy?
13. Wilson: [parlando attraverso un microfono ad House che si sta sottoponendo a Risonanza Magnetica] House, è Dio che ti parla.
House: Ascolta, sono un po' impegnato adesso. Non credevo di parlare durante un esame. Hai tempo giovedì?
Wilson: Fammi controllare... oh, ho una peste giovedì. Cosa ne diresti di venerdì?
House: Dovrò controllare con Cameron.
Wilson: Oh, dannazione. Lei vuole sempre sapere perché accadono le brutte cose. Così come io me ne tornerò con una nuova risposta questa volta.
[Entra Cuddy]
Cuddy: House!
House: Veloce Dio fai scomparire la strega cattiva!
14. Comincia a sperare in un tamponamento a catena, perché non siamo sommersi dai fegati.
15. Foreman: Brutto tempo? Ma dove sei?
House: Sono a casa della tua ragazza... ignora i gemiti ed i cigolii.
16. Cameron: Foreman è nero!
House: Cosa!? Quand'è che hai fatto questa scoperta?
17. Ho paura per la razza umana. Un teenager dichiara di essere la voce di Dio e persone laureate lo stanno ad ascoltare.
18. Paziente: Lei parla il mandarino?
House: No, so solo contare da uno a dieci, dare il buongiorno, chiedere come stai... (si rivolge all'altra paziente in lingua straniera)
Paziente: Ma io non sono incinta!
19. Cameron(entrando con Foreman e Chase): Abbiamo un emorragia anale.
House: Tutti e tre?
20. Chase: Ma chi le conosce?
House: Tu odi le suore. E non si odia chi non si conosce.
Chase: Conosco dei nazisti? No, ma li odio lo stesso.
House: Io ho una teoria su quello che forgia i bravi ragazzi. Non è un qualche imperativo morale. I bravi ragazzi hanno il timore di Dio nel DNA. La Chiesa cattolica è specializzata in questo compito: infondere nei giovani il timore della divina retribuzione. In modo che diano ascolto a papà e che ad esempio, scelgano medicina quando proprio non vorrebbero. Che ne dici?
21. Buon giorno malati... e buon giorno anche ai loro cari. Tanto per non perdere tempo con inutili ciance io sono il Dottor Gregory House, potete chiamarmi Greg. Sono uno dei tre medici di servizio in clinica stamattina. Io sono un abilitato: un diagnosta cronicamente annoiato con duplice specializzazione in malattie infettive e nefrologia, nonché l'unico medico che lavora qui contro la sua volontà. È così, no? Ma niente paura! Per molti di voi per fare il mio lavoro basterebbe una scimmia con una scatola d'aspirina. Ah... a proposito... se siete particolarmente seccanti mi vedrete prendere questo: è Vicodin. È mio non potete averlo... oh no... non ho il problema del controllo del dolore è proprio il dolore il mio problema. Ma chi lo sa, magari mi sbaglio... forse sono troppo impasticcato. Allora chi sceglie me? E... chi preferisce aspettare uno degli altri due? Ok, va bene, io sono alla uno se cambiate idea.
22. Paziente: Suppongo che sia stato innamorato...
House: È quella cosa che ti gonfia i pantaloni?
23. Salve sono il dottor House. Preferisce morire che ammettere di aver fatto sesso?
24. Foreman: Non riuscivo a contattarti. Dovresti ricaricare il cellulare ogni tanto.
House: Si ricaricano? Io pensavo che bisognasse comprarne uno nuovo.
25. Chi è che ha grigliato il mio paziente?
26. Le tue quattro settimane sono scadute. Il tuo regno del terrore è finito. Il mio è appena cominciato.
27. Stacy: Dobbiamo parlare.
House: Oddio, sei incinta? No, perché io vorrei veramente prima finire il liceo.
28. Wilson: C'è per caso da qualche parte una luce che si illumina quando sto mangiando?
House: Si... verde per il cibo, arancio per le bevande e rossa per i pensieri immorali... quella lampadina si brucia ogni 2 settimane.
29. Wilson: L'uomo è in coma.
House: Non gli dispiace. Ho chiesto.
Wilson: Gli stai buttando tutte le briciole addosso.
30. House: Ha un cancro al polmone con metastasi squamosa delle cellule... sei mesi, al massimo.
Cameron: Hai mai guardato le sue lastre?
House: No, sto cercando di indovinare. È un nuovo gioco. Se mi sbaglio, vinci un orsacchiotto.
Cameron: Una macchia sulle lastre non significa necessariamente che sia terminale.
House: Mi piacciono i bambini. Così pieni di speranza.
31. Sai che le persone non possono vivere senza amore? Beh, l'ossigeno è ancora più importante.
32. Cameron: Chi?
House: Sua moglie.
Cameron: La donna con cui vivevi.
House: Quello è il suo nome indiano. Sulla sua patente c'è "Stacy".
33. House: Sono già uscito con una donna.
Wilson: Sì, ma da allora il mondo è cambiato.
34. Genitori di un paziente: Ma scusi ma come fa a stare seduto qui?
House: Eh... ma se mangio in piedi mi sporco!
35. Cameron: Voglio sapere cosa provi... per me?
House: Tu vivi nell'illusione di rimediare a tutto ciò che non è perfetto, per questo hai sposato un uomo che stava morendo di cancro. Tu non ami, hai bisogno di dare. E adesso che tuo marito è morto, stai cercando un altro caso disperato, perciò sei uscita con me. Io ho il doppio della tua età, non sono bello né affascinante e neanche gentile, ma sono quello di cui hai bisogno: merce avariata.
36. Sono diventato medico per curare le malattie, non i malati.
37. House: Oh, beh, non mi piace parlare male di un collega... specialmente di un alcolizzato inutile!
Cuddy: Tu sei farmacodipendente!
House: Si, ma non sono inutile!
38. Cameron: Non dicevi che tutti mentono?
House: Era una bugia!
39. Nella condizione umana c'è una sola verità, che tutti gli uomini mentono.
40. House: "Io sono un bastardo ed è per questo che oggi prendo la bistecca della mensa senza pagarla." [rivolto alla cuoca] "Oggi solo insalata grazie, voglio fare un po' di dieta."
41. - Vostra figlia ha la TTP! Tranquilli... è curabile, guarirà.
- Aspetti... ma che cos'è la TTP?
- Ehh... sono solo paroloni che non avete mai sentito prima e per fortuna non sentirete più! Buona giornata!
- E quando possiamo portarla via?
- Ahn, entro qualche giorno... serve un piccolo intervento per eliminare la causa prima e poter fare la... beh, un altro parolone!
- La causa prima? Che cos'è?
- Eh... le si è sviluppata una massa abnorme nell'addome!
- E che intervento è?
- Mhm... molto semplice! Ne facciamo tanti...
42. - Le parla davvero quattro lingue o conta sul fatto che chi le fa il colloquio non ne sappia nessuna?
- È vero... ne posso aggiungere altre due.
43. - Quando facevo medicina c'era questo anziano professore...
- Che ti toccava in dei posti osceni?
- Prima che venisse introdotta la tac si era specializzato nell'ecografia trans-craniale...
- Mhm... vecchiotta, ma se l'emoraggia è forte può funzionare. Ok (Rivolto a Foreman) fa come dice quello che non si è specializzato in neurologia.
- Mhm (esce).
- Ma è stata mia l'idea!
- Gni gni gni gnè!
44. - Ehi, le conosci le emorroidi?
- No.
- Beh, guarda su Google e mangiati un po' di crusca invece delle frittelle.
45. - Hai mai visto uno scroto con un pearcing infetto?
- Ahm... no... ma ci sono un paio di persone a cui vorrei che accadesse...
46. - Perché il test di Cameron è migliore del mio?
- Perché è più bella di te!
47. Un club segreto? Qual è il segreto? Sono tutti idioti?
48. - Ehi, le mie dita sono insensibili!
- Il suo orologio è troppo stretto.
49. Ma niente paura... molte donne imparano ad abracciarli questi parassiti. Gli danno un nome, gli mettono dei bei vestitini, li portano al parco, con altri parassiti.
50. - Cosa ne pensi del sesso?
- Beeeh, potrebbe essere complicato, lavoriamo insieme, io sono più vecchio, ma magari ti piaccio!
- Dicevo che forse ha la neurosifilide...
- Tzè, bella copertura!
51. Preferisce un dottore che le tiene la mano mentre lei muore o uno che la ignora mentre cerca di guarirla?
52. I pazienti pretendono la garanzia della guarigione. Ma non facciamo automobili. Non diamo la garanzia!
53. Siamo diventati medici per curare le malattie, non per parlare con i pazienti. Non possono mentirci se noi non parliamo con loro. Perché i pazienti sono tutti bugiardi.
54. - A volte con questa stampella mi scambiano per un paziente!
- Allora metti il camice come tutti noi
- No, altrimenti mi scambiano x un medico.
55. Tu preferiresti un dottore che ti sta accanto mentre muori o un dottore che ti ignori mentre guarisci?
Certo sarebbe davvero terribile un dottore che ti ignora mentre muori...
56. La vera domanda fondamentale sulla vita, l'universo e tutto quanto è: quanti fiammiferi sono necessari a Mc Gyver per dare origine ad una forma di vita intelligente per puro divertimento?
57. Quando Mc Gyver va al bagno non legge Topolino. Progetta mobili per il prossimo catalogo Ikea.
58. Tra gli accessori del coltellino di Mc Gyver c'è Chuck Norris.
59. Ulisse e i suoi compagni usarono il Cavallo per entrare a Troia... Mc Gyver solo il coltellino, un elastico e un tubo di plexiglass.
60. Nessuno lo sa, ma Ikea è nata nel corso di un viaggio di Mc Gyver in Svezia.
61. Una volta Superman ha sfidato Mc Gyver: "se con una lattina e dello spago riuscirai a volare più velocemente di me farò quello che vorrai".
Da allora Superman gira con le mutande sopra ai calzoni.
62. Per insegnare la geometria agli egizi Mc Gyver costruì le piramidi.
63. Leonardo da Vinci da bambino aveva in camera il poster di Mc Gyver.
64. "Datemi una leva e vi solleverò il mondo", disse Archimede. "Bastano un righello, una lattina e dello scotch", rispose McGyver.
65. Dio li fa, Chuck Norris li accoppa, MacGyver li aggiusta.
66. Chuck Norris ha un cane... recentemente l'ha prestato alla WB per fare Harry Potter e la pietra filosofale.
67. Tragica notizia: Lupin III è morto. Ha provato a derubare Chuck Norris.
68. L'animale domestico di Chuck Norris è un rinoceronte indiano. |
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